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September 5th, 2005

09:18 am - 野花 悲しみや孤独を感じたり、 ちょっと落ち込んだ時に足元を見ると 普段だったら通り過ぎていた所にも生命を発見したりする。 日頃は人目につかない所で、一生懸命頑張っている。 コンクリートの間のわずかな隙間にも、 野花は綺麗に咲いている。 落ち込んでいた自分を励ましてくれるように咲いている。 普段は注目されなくても、ちっぽけな雑草でも、 地道に、自由に生きていけば、 やがて根強くなり、自身が持てるようになる。 わかってくれる人には伝わるんだ。 今年の夏は色々学んだ。 それを教えてくれた人々に感謝。 そして、儚くも自由に美しく咲いていた 野花に感謝。 Current Mood: thankful

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April 6th, 2005

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March 14th, 2005

03:45 pm - ゆるゆる。 最近、ある人の影響で、脳内がゆるくなりつつある。汗 別に悪いとは言わんけど、結構焦ってます。苦笑 そぅ、そこの君！呆Ｂ個！爆 どーーーーにかしてください。 それではここで呆Ｂ個（ぼぶこ）の話でもしてみましょー。 「なんで私の話になるのっ！？」って思ってるかもしれんけど。 まぁどんまーい。笑 呆Ｂ個は言ってみれば、ただの天然ボケな人です。笑 そしてもう一人私の人生を極めあげてくれてんのが、 そう、君だよ、あずさっ☆ あずさも言ってみれば、ただの天然ボケな人です。笑 そんなんばっかかいっ！？って感じやけど、、、。 いや、マジな話、彼女達といると、 その場がすぐ明るくなるし、何かと笑顔な自分に気付く。 私はその雰囲気のおかげで、何かと助けられてます。 （二人共そーんな深いこと考えてないやろーけどねぃ。笑） 彼女達といると、話が盛り上がる。 なんかいっぱい話したい気分になる。 大抵はお互いをバカにしあったり（私の方がしてるけど。笑） そんなことばっかしてるけど、 でもどっちかが落ち込んでたり、悩んでたら 絶対相談にのってくれる。 真面目に心配してくれる。 それが超嬉しいです。 こんなこと書いてたらぜーーーーーーーーーーーったい 調子に乗るから言いたくなかってんけどなぁ、、、。汗 そんな人達が今私の周りにいて、幸せを感じてます。 もうすぐ呆Ｂ個はちょっと遠い場所にいっちゃうけし、 二人共あんまり会えないけど、 ずっとこんな関係でいれたらいいなって思ってるよ。 むしろ、老後まで。笑（老人ホームでのんびりと。） まるで君達に恋をしてるみたいだ、、、。 しているのかな、、、？笑 どうしてくれようこの感情！ 受け止めてくださいね。笑 愛してるぜっ☆ Current Mood: loved

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March 1st, 2005

08:38 am - 時の流れ。 自分の運が悪くて、機嫌が悪くなるのは私の悪いくせだ。 そうなると後先考えず行動してしまうことがある。 それで人を傷つけていることもある。 不満があると、誰にでもぶちまけてしまいたくなる。 優先順位とかそういうのもお構いなしに。 ストレスが溜まると、我慢してたものが破裂してしまう。 意志の弱さを感じさせられた。 全て自分のせいなんだ。 こうなったのも自分のせい。 これでどうなるのかも自分のせい。 それはもう怒りようのないこと。 時を取り戻すことはできない。 失敗から逃れることはできたかもしれない。 結果はどうであれ、もっと効率の良い方法があるはず。 でももう過ぎてしまったこと。 後戻りはできない。 それでも、それに伴い失う物ができると、 とてつもなく不安になる。 不甲斐ない自分を嫌悪する。 立ち止まりたくなるけど、周りは止まってはくれない。 また歩き出さなきゃ、何も始まらない。 起こってしまったことを後悔するよりも、 これからどうすべきかを考えよう。 失うことに不安を抱くなら、 失わないようにすればいい。 それだけのことじゃん。 たったそれだけ。 Current Mood: depressed

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January 25th, 2005

03:22 am - もっと。 自分が興味あるものは、知れば知るほどもっと知りたくなる。 自分の中では分かり切っていると思っていても、 実際は何もわかってなかったりする。 人間関係になると余計そうかもしれない。 自分と親しい人間のことを自分はよく理解していると思っていても、 その人を１００％理解できることなんて不可能だ。 だからこそその人と会って話したいと思うことが増える。 その人のことをもっと知りたいと思うようになる。 それが友情でも、愛情でも。 時を巻き戻すのは不可能だ。 だからもっと時間が欲しい。 人と過ごせる時間が欲しい。 話し合える時間が欲しい。 知らないことがたくさんある。 知りたいことがたくさんある。 知られたいことがたくさんある。 知られたくないことももちろんある。 聞いておけばよかった、、、って後悔しないようにしたい。 これからも、ずっと好奇心を持って生きていきたい。 もっともっと興味が持てるように。 例えば、 「あずさ、君はどんなタイプの男が好きなんだい？笑」 Current Mood: anxious

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January 22nd, 2005

01:24 pm - 歩み。 昔は（と言ってもそんな昔ちゃうけど、）早く大人になりたいと思ってた。 今は２０代になり、将来の事を考えるのが怖い。 今の私に先のことは見えない。いや、見たくないだけかもしれない。 久しぶりに日本にいる高校の友達に会うと、大半が就活で忙しそうだった。 「もう就活なんてめんどくさいって。なんでこんな事せなあかんねん。」 初めはその言葉を聞いて同感するように、「就活なんてしたくない」って思った。 その感情を変えたのは、他とはちょっと違った歩み方をしてる奴。 「この道を通っても、失敗するか、成功するか、二つに一つ。 でもオレは好きなことがしたい。今は結果がわからなくても。」 その言葉を聞いた瞬間、彼が羨ましく思えた。 それと同時に、私もその様に将来について考えたいとも思った。 就職するからには、自分の趣味は特技を仕事にしたい。 無理矢理やらされるばかりじゃ、人生が泥沼みたいになってしまう。 でも世の中はそんな甘く簡単ではない。 だからこそ、就活は楽しくてもいいんじゃない？ 成功すると約束されていなくても、やってみなきゃ分かんないし。 就活ぐらい自分の好きな方向に進めばいい。 自分の可能性を見いだし、世間に見せつければいい。 少なくともそうしていれば、緊張はしても、めんどくさくはないはず。 結果的に転ぶことになっても、自分が辿ってきた道を振り返れば、 他には見ることのできない、自分にしか通れない道だった。 そう思えて初めて満足感を感じるんじゃないかな？ そして転べばまた立ち上がればいい。 そうすれば同じ道でも、違う道でも、 また歩き出せるよ。んね。 Current Mood: amused

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December 6th, 2004

03:49 pm - 友達。 私のルームメートの一人に、心理学を専攻してる子がいる。 その子がプロジェクトの一環で、「友情」について調査していた。 数日前、彼女が質問のリストを持って、私の協力を求めてきた。 その質問の中には、答えに困るような内容が多々あった。 "How many close friends do you have?" 友達はたくさんいる。 でもその中で、どこからどこまでが本当に仲の良い友達なのか。 そんなの考えたこともなかった。 仲の良い、何でも話し合える相手。話し合いたくない相手。 自分はどこでどのようにその線を引いてるんだろ？ Do we have to have a certain number of close friends? その時その場所で、話し合える相手がいるなら、 誰であれ、いいんじゃないの？ 比較的仲のいい友達がいるとしても、 その人がBest friendであるってことは、決して言えない。 Best friendって、自分の友達を評価してるみたいで嫌だ。 んじゃ他の人は一番じゃないのかよっ？みたいな。笑 確かに、友達の中には他の友達より話しやすい相手はいる。 他より一緒に遊びやすい友達がいる。 泣きたい時に頼れる友達がいる。 笑いたい時に共に笑いあえる友達がいる。 同じ興味をもち語り合える友達がいる。 価値観が似ていて分かち合える友達がいる。 それぞれに一番の分野があるのに、 その中でbestを選べって言われても、、、。 みんなが私を理解してくれてたら、それでいい。 私がみんなを必要としてる様に、私も必要とされてるなら、もっといい。 友情なんて形で表せられる物じゃない。 忘れてしまう友情はあっても、壊れる友情はないんじゃない？ 忘れられたくない絆なら、信頼を築き上げればいい。 昔あった信頼が壊れて、昔あった友情が忘れられたとしても、 その人の心の中に、その人の記憶に、それは生きてるでしょ。 お互いの過去として、完璧に消し去ることはできないんやし。 それを忘れようとしたり、無かったことにしようとするなら、 自分の過去、自分の生き様を否定してるみたいじゃん。 元カレにしても、もう話さなくなった友達にしても、 携帯の番号みたいに消去するんじゃなくて、 メモリーセーブすればいいねん。 みたい時に見れるように。 消去しちゃえば、戻れないよ。 そんなもったいないことはしちゃダメでしょ。 どんなに嫌いな人でも、出会った人からの影響で、 自分は育って行くからさ。 過去に振り返れるくらいの勇気がある人間になれれば、 すっげー大きいものが見えてくんじゃん？ てっぺん目指そうよ。自分なりの。 Current Mood: cold

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December 2nd, 2004

06:43 am - 自己中。 高校の時、私には「自己中女」と言う何とも素晴らしい称号が与えられていた。笑 本当のことやから、傷ついたり、腹立てたりはしなかった。 むしろ気に入ってたかも。笑 全然自慢できるようなあだ名じゃないのにねぃ。 そのあだ名もなんか冗談半分でついたようなもんやし、 実際私は自己中で、みんなに理解してもらえてるのんが嬉しかったのかも。 自分が自己中やって理解してもらえてるなんてちょっと悲しいけど。 そういうことじゃなくて、ありのままの私が受け入れられてる気がして 嬉しかった。 生徒会長とかして、偉そうな口叩いてただけやからかもしれんけど。笑 最近になってまたまた「自己中」という単語が浮上してきた。 それもこれも、私みたいな人が現れたから。 その人と話してると、なんか自分を見てるみたいでおもしろい。 完璧に同じなわけじゃないけど、通じ合えるっていうか 分かり合えるとこが多い。 そしてもちろんその人も自己中なわけで、、、。 最初は「自分勝手」って言う言葉を使っててんけど、 やっぱり二人は自分勝手じゃなくて、「自己中」だ、っていう結論にたどり着いた。 「自分勝手」って言われると、何気に腹が立つ。 まったく周りを見れてないようなニュアンスがもれなく付いてくる。 そうじゃない。 自分以外の人や環境にも目をやり、意識し、自分なりに分析する。 それに伴う結論なり考えが個性的だとする。 そしてそれに対する人の意見を取り入れながら、 自分自身の考えを創り上げていく。 最終的に自分の考えに沿う行動をとり、 その行動を他人にどんな目でみられようと、 陰でどんなことを言われてようと、 あくまでも「自己中心的」に行動する。 それが私の自己中ismです。 人の意見に耳を傾けることは当然いいことだと思う。 その意見の良いとこだけを拾って、自分の中に取り入れるのはもっといい。 それに基づいて行動できるようになったら、もう完璧でしょ。 行動に移すことは決して簡単なことじゃないけど、 自分の「自己中度」を磨きあげれば、できるんちゃう？ 誰もがみんな「自己中」やねんって。 自分を信じないと、何も始まらんやん。 ね。 Current Mood: blah

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November 28th, 2004

10:19 am - くず星 この世の中には数え切れない程の生き物が存在する。 でも人間ほど自分勝手な生き物はいと思う。 人間が一番複雑な生き物だからかも。 人間が一番弱く儚い生き物だからかも。 愛する人が常に近くにいると、それに慣れてしまう。 いつも与えられている愛に慣れると、愛を求めてしまう。 何かを失うと、失った後でその大切さに気付き、悲しみを覚える。 でもすぐその空間を埋める替わりを探そうとする。 替わりを見つけて、同じものを作りだそうとする。 自分はそうしているつもりじゃなくても、、、。 愛に替わりがないことなんて、 同じ愛情を生み出すことはできないなんて、 そんなのわかってるのに。 それでも、人は出会いを求め別れに涙して続く どこまでも探し、歩いてくこれからもずっと 例え弱く儚い、小さなくず星でも Current Mood: mellow

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November 24th, 2004

12:07 am - 機械。 Facebook is addictive. So scary... 考えてみたら、一種の出会い系サイトよね。 自分の友達リストに入れる人は、顔見知りかもしれんし、 そうでないかもしれん。 こうも簡単に人の「友達」ってタイトルがつくのなら、 その人にとっての「友達」の価値って何なんだろ？って思う。 ただ単に名前と顔が一致するから友達と見なすのか、 リストの人数を増やしたいから知ってる人を「友達」としてるのか。 そういう人ばっかじゃないとは思うけど、 そういう理由でやってる人も中にはいると思う。 別にリストに入ってよーが、入ってなかろーが、 友達は友達だべ？ なんでみんなそんなにこだわるよ？ "You SHOULD be on the facebook!" "(If your my friend), you should be on the facebook" みたい。 聞き飽きたっちゅーの。 もし数字とかデジタルでしか表せない友達なら、いらない。 今の人間「友達」の価値観は薄れ行ってる気がする。 毎日ネット上で話すことができても、 個性のない文字に感情なんか読み取ることができない。 絵文字なんかに真実味を感じることなんかできない。 どこまで本心なのか、どこからがでっち上げなのか、判断に困る。 顔を見ないでもreal timeで話せるこの世の中だけど、 それだけでいいわけ？ 画面に現れる文字から感情が読み取れなくなると、 自分の感情も表せなくなる。 他人の「文字」を真剣に読んで「返信」するどころか、 何か義務感や罪悪感だけで、しょーがないから返信してる自分がいたりする。 でもそんな自分の感情は相手には伝わらない。 だから自分の罪悪感は次第に薄れて行く。 ただロボットの様に感情もなく「返信」するだけ。 相手もまた、同じだろう。 そう思うとまた、罪悪感が薄れる。 悪循環だ。 感情を込めない文章が画面のなかに当たり前のように書かれていくのに、 それに何の疑問を持つこともなく、また次の文章を打ち出す。 keyboardを打つ指も、機械化している。 たまに京都のおばーちゃんからハガキが届く。 technologyを知らないその文字は、 一つ一つがとても純粋に見える。 おばーちゃんの心配してる様子が、彼女の描写する紅葉が、 目の当たりにできるぐらい。 忘れないでいたい。そんな「文字」の大切さ。 そういえば、こないだ恋文を書いてんけど、届いたんかな？ 体育館の裏で待ってたのに、、、笑 Current Mood: grateful

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